Kad omītei palika 65 gadi, ārsts viņai ieteica dienā noiet 5 km. Tagad viņai ir 89 – un mums nav ne jausmas, kur viņa ir…
••
Padotais atnāk pie priekšnieka:
Ja jūs man nepaaugstināsiet algu par 200 eiro, es visiem pateikšu, ka paaugstinājāt par 500 un tad ejiet no tiem prasītājiem atkaujieties!
••
Boss ieiet darba telpās:
Es taču teicu, ka darba laikā smēķēt aizliegts!
Viens no darbiniekiem, nokratot cigaretes pelnus:
Vai tad kāds te strādā?
••
Kāpēc nav pretapaugļošanās tablešu vīriešiem? Ir taču drošāk šaut ar tukšām patronām nekā ar pilnām pa bruņuvesti!
••
Mīļā, apēd gabaliņu tortes!
Negribu!
Nu apēd, ļoti garšīga tortīte!
Es pēc sešiem vispār neēdu.
Bāc! Es tur gredzenu ieliku, tevi bildināt gribu!
••
Kam jūs nesat tādu lielu torti?
Vīra sekretārei!
Viņai ir dzimšanas diena?
Nē! Vienkārši pārāk slaida!
••
Policists aptur džipu ar blondīni pie stūres:
Lūdzu, jūsu dokumentus!
Klausieties, tieciet jūs tur policijā savā starpā skaidrībā! Vakar viens man dokumentus atņem, bet šodien cits jau pieprasa, lai es tos parādu!
••
Tētis skatās uz Pēterīti un vaicā:
Kad tu pēdējo reizi esi redzējis dušu?
Nu ja, atkal jau!! Tiklīdz kaut kas pazūd, uzreiz mana vaina…
••
Beidziet tik rupji lamāties mana bērna klātbūtnē!
Es tikai jums uzskaitu vārdus, ko viņš ieskrāpējis uz manas mašīnas…
••
Ceļu policists aptur kādu kundzi:
Jums būs jāmaksā sods – šī ir vienvirziena iela!
Gribat iestāstīt, ka es braucu divos virzienos?!
